冥冥之中他遇见了她

   很快的他爱上了她

   并且他很喜欢她

   他不知道为什么他会爱她

   满脑子就是他和她

   但他不知道她是否爱她

   或许他不在乎她是否也爱他

   他一直默默的爱她

   有时候他觉得她也爱他

   他开始慢慢的靠近她

   他发现他真的很在乎她

   他想告诉她他很爱她

   他却没有勇气说出他爱她

   他怕说出他爱她

   而她会拒绝他

   他不知道以后他该怎样面对她

   所以他只希望有一天她会爱上他

   对他说出她也爱他

每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。

        不管你和我的感情怎样，请——记住那不是真实的我，这是唯一我不需要为自己解释的

                                                                                                                                               题记

   想了好久，不知道开头应该怎样去说，不知道为什么我来到这里，还不如直接说你没本事，而在这里令我最看不起自己的就是每天说着自己是一个大学生，哼，简直太可笑了。

   在这里我不知道要干些什么，不要说我爱玩，也不要说我没有志气，时事可以造就人才，同样，它也可以扼杀你。我很清楚,这里一点体会不到学习的气氛,更不要说我不爱学习.在这我加入了文学社,只是想让自己所谓的大学生活充实一点.

   所以呢，我尽自己最大的努力来改变自己---但真正的实力不会因这些而同情你。

   我自认为是一个文静而又单纯的人，我不喜欢和别人乱着玩，尽管我知道这样不好，我很是给自己拿定主意。

   我又自认为是一个多愁善感的人，所以每天总爱写一些自己也看不懂的东西，无聊，惆怅，彷徨，甚至是委屈，我一直想做一个有选择的人，但在选择的同时也要正确的选择自己。

   最近喜欢看张爱玲的文章,喜欢她的《倾城之恋》,喜欢她的《传奇》,喜欢她的一生,甚至喜欢上了她那孤独内向的性格,感觉有一点与她相似,但我又是一个多愁善感的人,希望自己成为一个作家,一个作者,这是我最忠心于自己的理想,愿望.

   在这里,快乐过,也高兴过.却又是那么的不自然,没有一丝的触感,到处都是阴暗,到处都是彷徨，在这里我找不到哪里是尽头。

   我觉得我是一个很不友善的人,我找不到与我性格相似的人,我很内向但与我熟悉的人,我从来不表现出来,我试着改变自己,但却没有一点效果.

   我在这里讨厌这个学校，讨厌这里的人，讨厌这里的一切，甚至是讨厌我自己。

   我有好多朋友好多伙伴，但在他们眼里也许我只是一个没有用的人，可是我从来没有表现也不会去表现自己，他们不知道我心里是怎样想的，从来没有站到我这个位置想一下，不过我又有什么要想的呢，哼，天才知道。

   在中学时代，不管是初中还是高中，老师都讲过逆境出人才再或者是只有您身处在一个不理想的地方，你才能真正认识到你自己。

   现在在这个学校里我好象认识不了几个人，真的，原因很简单，因为我不喜欢，这到不是性格上的问题，可问题还是因为自己。在这里我到养成了尊重自我得人，在这里也使我认识到一个问题，就是我和我们宿舍的再或者是班级里的都有一个明显的问题--没有共同的语言，我不知道是否因为我是学文的，我是一个现实的人，我总是有什么就说什么，在他们眼里我的嘴里总是一些大道理，每次我说什么，他们都会说一句，那些成绩好的就是不一样…… 有时候感到自己好寂寞……真的！

   我的以前的同学也都为我惋惜，为什么上这个学校，或者连我自己也不知道吧……

   之前我说我是一个多愁善感的人，因为我总爱感动，一首歌、一则故事或是一句话，我又总爱幻想，或者站在舞台的是我，那又会是怎样的一种境界呢，这我可不敢说,因为我没有那种勇气。

   也许我只是一个会感动的人，除了感动我不知道我还会做什么……  

   有时候自己到操场上反省一下，“又为什么到这个学校呢？”在操场上踱着或者是被着。可那又有什么用呢.

       我相信/不管别人说什么/坚持自己的原则/作出的是自己/那就是你---最大的成功。  

   我呢!是一个很不帅的男孩,好不帅啊!可是我并不因为这而苦恼,一点也没有.我不在乎．当然我是很希望自己张的帅啊，在我的理想中也没有这个愿望！可是我不希望我的朋友每天说我什么什么丑，令我非常反感，我希望回有一个真心的最起码能够认真的听我说上几句话.

   我在这里上学给我自己下了三个命令Ⅰ、要让自己觉得自己有成就感:Ⅱ、努力拼搏:Ⅲ、锻炼自己的能力。这不是仅仅的一句话.

   今天元旦放假日,有4天,却不知道自己要作些什么,看书?上网?玩?再或者……  

   今天上网和我的同学聊天,他问我和同学相处的怎样，怎样?

   具体的我也不知道，在自习我总是自己，放学后是自己走着，吃饭是自己，玩是自己，在宿舍里也是自己坐在被窝里看着无聊的书。

   我的同学最近说了好搞笑的话，说是我暗恋我们班的女声，我可不知道。

    独自的走在路上，忽然想起好多事，想起了去年的平安夜，还是和伙伴走在黑夜的路上，放假，不上晚自习，在教堂里的快乐事，又看看现在，或者以前的梦想，不知道现在又是什么，勒涩？垃圾？

     生命就像一条大河，时而宁静时而疯狂，现实就像一把枷锁，把我捆住无法挣脱，这谜样的生活锋利如刀，一次次将我重伤，我知道我要的那种幸福，就在那片更高的天空。

   有些事情的乐趣在于过程而不在于结果,想象当然容易,但是如果你真正去做的时候就会发现有许多不同,有想象不到的欢乐和痛苦,也许这就是佛法所说的世间幻象吧,但每个人都会留恋,看穿的人只有去做和尚.

   然而，最重要的是自己,不管怎样，并且我也没有那么伟大。

   再一次写上的时候,已经到了期末考试的时间了,回顾过去,以前每一天总是认为很慢，而现在呢？刚开始的那鼓劲，不知现在还有吗？

   镜子中 看见一张陌生的脸

   那眼神如此黯淡

   笑一笑 只牵动苦涩的嘴角

   我的寂寞谁知道

   有时候我想不会有人了解

   心里面藏着个痛

   我害怕用真心面对世界

   只好越来越沉默

   这是陶喆的一手歌曲中的歌词，偶尔听到，偶尔注意到……

   今天是一月二十七号(2008.1.27)，是我们高中同学聚会的日子，好久好久没有在一起了，还记得那一天我们在一起吃大餐，溜冰，KTV，唱歌，那天下了好大的雪我们到操场里打雪仗，真的好高兴，好高兴。

   但是，又很快过去，好快……

   很多朋友或是同学说我像一个女声，说我很忧伤，至于呢，我也不知道，或许我自己也不知道是一个什么样的人吧！

   我一直都有一个很高的理想，现在我正在进行自学考试，但一直都听身边的人说考试很难并且没有多大用，但我认为自己选择是对的，我不想做一个眼高手低、眼大手小的人。我更不想做一个只会说的人。

   相信自己，刘欣，加油吧！

   大学里好多人都在想毕业后的工作，想到了自己的文凭，不是本科而是专科而又是二专，学校里不知道什么时候传来了不久我们学校就会升本，于是大家都好象只盼望着这一天，我也是。

   建筑工程，虽然我学的是这一个专业，但我并不是，噢，应该说一点也不清楚，不要问我又为什么报考这个专业，天才知道，我上网查过这个专业方面的知识，有好多都用一样的话来形容——永不落日的太阳。但我知道也是很清楚，没有天空，即使阳光再灿烂，也只是一颗无用的气体。

   前几天我的舍友问我现在的理想是什么，我说是考上大学，弄的他们都笑了，但我知道我没有说笑，没有。

   有时候总是不断的问自己，但又不知道要问些什么，每一天都在不断的感动着，可又有什么用呢？或者现在只有乞求上苍……

      今天无意中听到一句话，运动选手不是凭着成绩，而是凭着勇气进入奥运赛场的。虽然不知道里面的真正含义，却感觉到对自己那么的刻意。

突然想了一下，我在这里写这么多东西，到底是在做什么，到底又有什么用,是自我的嘲讽，还是自我反省,或者仅仅是希望得到别人的同情呢? 

   我想停下来，真想……